I'm that Guy

Wandering at night
Keep me warm
There's no one and i'm inside their house
Rabid days
Get delighted
There's no one i'm inside that house
There's no food
There is no light
There is no calling all the time
Inside my mind
There is no food
There is no no waiter each divine
But they keep driving me out of line
Because you don't know nothing
You don't know me so
Please don't judge until i'm free
I keep wondering at night
I keep looking at the crowd
And no one is here cause i'm a fucking blind
I keep wondering at night
I keep looking at the light
The only thing is i'm a fucking blind
I keep wondering at night
I keep looking at the crowd
The only thing I see is i'm on fire
I keep wondering at night
I keep looking at the dawn
I see you in the dark and i'm on fire

I keep wondering at night
I keep looking at the light
The only time is i'm a fucking blind
I keep wondering at night
I keep looking at the light
And all i see is i'm a fucking liar

I keep wondering at night
I keep looking at the crowd
The only time is i'm a fucking blind
Giving that space around my neck and life around my chest
I won't leave you or it'll make me dead inside

Space around my chest give me goosebumps, give me goosebumps again
Space around my chest give me goosebumps, give me goosebumps again
Space around my chest give me goosebumps, give me goosebumps again
Space around my chest give me goosebumps, give me goosebumps again

I know you trolling down that line we're in march and you keep rocking
Fuck you all well i should have known better
But there's a time where i threw up cause i was sick of it all
Especially sick of you now
I'm gonna buy myself a dog with a lot of hair
Cause i need to pet something
Or i'm just gonna throw something in the bathtub now
And the beautiful vase well if you're okay with that
Maybe we can go and have fun together

There's no food
There's no light
There is no calling all the time inside my mind
There's no food
There is no light
There is no calling all the time inside my mind

I give me goosebumps, give me goosebumps im on fire
I give me goosebumps, give me goosebumps im on fire
I give me goosebumps, give me goosebumps im on fire

I give me goosebumps
When i see you and the dog and i am on fire
I give me goosebumps
When i see you in the crowd and i am on fire

I keep wondering at night
I keep looking at the light
The only time is i'm a fucking blind
Giving that space around my neck and life around my chest
I won't leave you or it'll make me dead inside

Please don't sick me up now
You'll cry for die you will cry for die
Please don't try to see my sign or you will fall for dead
You will fall for dead
And i use to running looking down the spine

And running up that line
Don't change your mind
Keep a bullet on my trigger
And make me feel like a moron
Turn me up until i'm dead inside

Epilog of a shattered Poem

Whatever you think, where I lead to, where it leads to, maybe it's decieving, you are a gift since I know you. Since I know you, I carry happiness in my look. I am your seventh sense, your double ground, your second face, you are a wise prognosis, the principle of hope, an illuminated ray in the night. Love is a piece of candy and dissolves very slowly, a small nutrition value remains of it and you accept the pain. Love is made from concret and you build houses on it, a palace, a parlor - then you look up to it. Love is a small animal, maybe it runs away one day. You ask in the animal shelter: "Do you have another one like that?" And then there's none. Love is a vampire and a tender murder, a cruise ship made out of paper, with a man overboard. On a sandbank in the ocean I stand now and I can see everything from here, you know even till the ground. I clear the fog, change as fast as I can and what doesn't change, I still try to change. Stick to the stars until one of them falls down. One which rips my chest open. I don't hesitate for long, I set the sails, bag the moon for you, cut the cables want to be alone with you and if you do nothing for me, then you're good at it. I see that you're thinking. I think that you're feeling. I feel that you're willing but I don't hear you. I borrowed a dictionar, shouted A to Z into your ear. I pile up thousands of confusing words that pull your sleeve and where you want to go. I hang on to your legs and besides, if you have to fall on your mouth why not fall on mine? Fetch the sledge. They've built a monument for us and every idiot knows that this spoils the love. I will hire the worst sprayers of the town, they should yet daub the rubblet with paroles of the youth at night. Get up, come to me here. It will soon dawn and we don't have much time. If someone catches us here now, we're united forever in concrete and bliss. I can't see anymore, I put no trust in my eyes anymore, can hardly believe anymore - feelings have turned around. I'm much too lazy to give up. Would be too early anyway, because something always works out. We were conspired, would have died for each other, bowed the rain, lent each other trust. We tried to reverse, full speed down hill. Nothing was too late - but a lot was too early. We pushed each other through all the tides, we frittered, loved each other desperately. We lied about the truth as good as possible. It was a piece of heaven - that you were there. Men take you in their arms. Men give comfort. Men cry secretly. Men need a lot of tenderness and men are so vulnerable. Men buy women. Men are always on the run. Men flirt like crazy. Men lie on the telephone. Men are ready all the time. Men captivate with their money and nonchalance. Men have a hard life, but take it easy. Hard on the outside, soft at the inside. As children, they're already groomed to turn into men. When is a man a man? Men have muscles. Men are so strong. Men can do everything. Men get a heart attack and men are lonely fighters. Have to get through every wall, always have to keep going. Men wage wars. Men smoke pipe. Men get no children. Men get thin hair. Man are so vulnerable. When is a man a man? I am one of your colours. You can choose them. You can wear them. You can bleach them. I tell you all the secret numbers. Will paint out the most daring dreams to you. I'll explain to you, all of whatever I don't understand myself. Whatever you think, where I lead to. Where it leads to, maybe it's decieving. You are a gift since I know you. Since I know you, I carry happiness in my look. I climb up, stones are rolling, they fall on you, you see them coming, you don't dodge. You thought you could catch them, you grab for my hand, we sink into the sand, I hold you as good as I can, but we don't progress. You look at my face , I see everything but you, together alone because we have no common ground to share. The trail behind us is what holds us together, but even this will fall into ruin someday, I know that the ground is breaking under us. I can't do with or without you. I am your seventh sense, your double ground, your second face, you are a safe prognosis, the principle of hope, an illuminated ray in the night. Life is running red in our veins, I serve it to you on a golden tray. You get me out of the grey valley of tears. You let all miracles happen at once, so that I become unable to hear and see. You got me entangled in a silky net, Life is shrewd, but not now, it finally gets wings, flies away, those are your eyes - so green and so pious and you laugh and shine, you have a sense of humor. (You) Give me tears of joy and (you) take none of them back, and you do nothing to me and you're good at it. You flooded every room with sunshine, converted every displeasure into its opposite. Nordic noble - your gentle kindness, your irrepressible proudness... Life is pretty much not fair. Danced the movie in a silver room, admired infinity from the golden balcony. Hopelessly sunk, drunk and everything was permitted. Together in a time lapse. Midsummernight's dream. Whatever you think, where I lead to, where it leads to, maybe it's decieving. You are a gift since I know you. Since I know you, I carry happiness in my look. And of course, when I am alone, I lock the door. And yes, when I drive my bike, I drive with a light. I miss a few things, but in exchange I found others. So, do not worry. And during thunderstorms I don't go bathing in the lake. And during storms I don't swim too far away. And I avoid the oaks and i try to find my equal among the others. I am your seventh sense, your double ground, your second face, one favourite colour, your most sportive car, your deepest dive, your glider flight, you are a good prognosis, the principle of hope, an illuminated ray from the night. You had cooked, we had stones for dinner. They are lying in my stomach now. They are heavy, I am alone. Please who's cuttin me open. This game is new. You're numb and I am cold, my heart full, my head empty. Yesterday it was the other way around. You're as high as a bird at the horizon. I look at you while getting closer, see how you are and how we are. And that we're not happy. We walk a while from side to side and we realize it was the perfect happiness and what remains is a feverish dream - but we are real. I can't do with or without you. But above all - not without you. And if someday your head becomes to tight and dark for you and you feel that the rain heads back, I'll paint all of your colors, all of your vows. You're all in all - that's not what you are. It's crazy, how nice you keep quiet and how you turn your pretty head, this way giving the whole world and me your cold shoulder. Your silence is your shell, your tent, you put it in the middle of the world, put the strings and wonder quietly when in the middle of a night a boy trips over them. To your feet I talk too much, I want to make bigger waves in your deep waters. In my blood, the endorphines go crazy, when behind your quiet bunny-eyes the thoughts are racing. I don't go away, I extended my term. New time travel, open world. I have you safely in my soul. I'll carry you with me until the curtain falls. I'll carry you with me until the curtain falls.

The Epitome of Sorrow

is to die alone

Die Kreatur

Ein Mensch wird geboren. Nein, Moment. Ein Mensch wird geplant. Zumindest ab und an. Er wird geplant, geboren und erzogen. Er wird gelehrt und in den heutigen Tagen selten gelehrig. Zum Anfang hin ist das Polaroid Bild in seinem Kopf noch leer, er fühlt sich verloren in der Welt, fühlt die Leere.  Mit suchenden Augen bildet er alles darauf ab, versucht das Bild zu entwickeln, es stimmig zu machen. Er weiß nicht, das er es mit rostigen Nägeln auf die dünne Schicht ritzt auf dass es sich einbrennt, tief ins Fleisch. Und wenn er es endlich gefüllt hat, und es stimmig ist, dann hält er sich daran fest, macht es zu seinem Anker und zu seinem Kompass in der Welt, umschließt es, drückt es fest an sich, lässt sich davon wärmen. Auch wenn es um ihn herum kalt ist und der Wind so stark auf seinen Rücken peitscht, das jede Wehe ihn in die Haut schneidet bis es brennt, so klammert er noch fester an sein Bild und hält durch, hält es aus, bewältigt alles, erträgt es, nimmt es hin. Erduldet es. Das Bild das er endlich entschlüsselt und verstanden hat, selber gezeichnet, gibt ihm so viel Hoffnung, das er die Schnitte nicht mehr spürt. Er spürt sie nicht, nicht mehr und kann es selber auch nicht glauben. Endlich spürt er sie nicht mehr, das hat er so sehr gewollt, so sehr gesucht und das Bild gibt ihm den Glauben. Er sieht nicht, wie sehr sein Rücken blutet, fühlt nicht die Entzündung jeder einzelnen Wunde, er hält stand. Das Bild an seine Brust gepresst wärmt ihn, seine Tränen eisig, doch fast mit Stolz getragen, kauert er da und wartet darauf dass der Sturm vorbezieht. Alles was ihm wichtig ist, ist auf dem Bild, alles was ihm Angst macht und alles was ihn aus macht ist auf dem Bild. Das Bild ist er. Und der Sturm geht vorbei. Als ob es nur ein  Hauch war, so kommt es ihm vor. Geschafft, am Ziel, gekämpft. Er blickt sich um... Die Welt ist ruhig. Kein zerschlagenes Holz, kein durcheinander, kein Sturm. Wenn er sich nur selbst sehen könnte, er würde es nicht verstehen. Um ihn herum eine ruhige, heile Welt. Unbekümmert, ja fast Sommer und er mitten darin.
Sein Körper eine zerstückelte Schale, volle Eiter und getrocknetem Blut, jede Bewegung müsste ihn Schmerzen als ob er der Hölle selbst aus dem Rachen gesprungen wäre. Die Haare dünn und seine suchenden Augen weinen  nicht, sie bluten. Er sieht sich um, sieht die Welt und versteht es nicht. Er versteht es nicht. Ist nicht fähig zu verstehen. Er fühlt nichts. Nichts mehr. Das Bild nahm ihm die Schmerzen, aber er fühlte jetzt auch das Bild nicht mehr. Er muss es ansehen. Muss es sehen, um zu verstehen, das wird ihm den Weg weisen.
Er lockert seine Arme, sie sehen abscheulich aus. Er sieht seine Hände, sie sind alt und rußig. Er blickt herab. Das Bild zeigt ein Insekt. Hat lange dünne Beine. Hat schreckliche Mundwerkzeuge. Hat einen Mund. Es lacht. Ein Mensch wird geboren. Er wird vielleicht geplant. Er erhält Liebe und Unsicherheit. Er bekommt ein Leben, die Fähigkeit zu Glauben und zu Tun. Er erfährt Liebe. Und Unsicherheit. Er erfährt was es heißt zu leben. Ihm fehlt es an nichts, er lebt ein völlig normales leben. Ein völlig normales Leben. Er erfährt Liebe. Er beginnt nichts mehr zu fühlen. Er sieht ein Tier, ein Tier der selben Welt, die er erfahren darf.  Er packt es sich, und hält es fest. Es will entkommen. Rauft sich hin und her, versucht zu beißen. Das macht ihn Wütend, er schlägt es. Reißt an ihm, schneidet es. Er versucht ihm Liebe zu geben, doch das Tier lässt es nicht zu. Er bricht aus, kratzt, schlägt um sich, schlägt darauf ein. Er züchtet es. Er  versucht ihm Liebe zu geben, doch es erwieder nicht. Er häutet es, steckt ihm den Pelz in den Mund, tötet seine Kinder vor seinen Augen. Es liebt ihn nicht. Er wirft es in den Müll. Er lebt ein zweites Leben. Fühlt keine Schuld, nichtmal Hass. Er zerstört, ja, aber nicht mutwillig. Sondern beiläufig.

Charlie weiß nicht weiter. Einen Augenblick lang wollte er zusehen, um es zu verstehen. Doch dann wurde eine Grenze übertreten die er nicht Rückgängig machen kann. Er wollte eingreifen, doch als er seine Hand ausstreckte, fühlte er wie es fast auf ihn Übergesprungen wäre. Er sah die Kreatur an. Sie lebte, eindeutig. Sie konnte denken. Aber sie fühlte nicht. Sie wurde nicht geboren. Das was sie früher einmal war, wurde geboren und geliebt. Charlie verstand nicht was passiert war. Er konnte nicht eingreifen. Er würde sie alleine lassen, mit all ihren Fragen, bis die Kreatur von dieser Welt verschwinden würde, würde er sie alleine wandern lassen. Charlie musste zum ersten mal alles überdenken. Ihm schien es als konnte die Kreatur ihn sehen. Sie war ansteckend.

mr hawking, open the gates

life, as it exists nowadays, evolved from more or less 23 lifeless aminoacids; molecules that just worked better sticking together, building a much more efficient energetic system. carbon meeting phosphorus building lifeless chains coding for information - besides, everything is information; even though it does not make sense for the interpreter... it is information. sense was there, before interpreter was. there is quite a good chance, that awareness as human beeings practise today, is just an achievment that worked better. it created this very creativity that gave you the power among all other living aminoacids around you, to understand things before you discovered them. there is a chance, that awarness of self is just a neuronal simulation for the highest evolved neuronal system an organismn ever originated - a made up story, for every connection in our brain, to believe there is such a thing as existence, or to be more precise, life itself. which would make the difference between lifeless and living, organic and inorganic obsolete - not that there was found one before. there is a chance. and it would still make sense.

Cloud

Ich beschloss zu denken. Das erste mal fiel es mir auf, als ich mir in einem Kaufhausfenster gegenüber stand. Es war keine besondere Gelegenheit, es ist nichts anderes an diesem Tag davor passiert von dem ich berichten könnte, ich weiß nicht was mich darauf Aufmerksam gemacht hat. Ja es war nicht mal Winter, oder zumindest verregnet an diesem Tag, als das ich über so etwas nachzudenken brauchte.  Ich stand mir gegenüber, erwiderte meinen Blick und dann fiel es mir auf. Hätte mich die Sonne nicht geblendet, hätte ich wohl nicht in die Kaufhausscheibe gesehen. Ich sah es nicht direkt, dachte alles wäre so wie immer – ich bewertete mich im Fenster. Ich war zufrieden. Dann sah ich in mein Gesicht. Es war total regungslos. Kein Gefühl und keine Bewegung. Es sollte so aussehen. Ich wollte das es so aussieht, aber ich habe bis zu diesem Zeitpunkt nie darüber nachgedacht warum ich das wollte. Warum hätte ich auch darüber nachdenken sollen, man sieht nicht in einen Spiegel und nimmt sich vorher vor etwas bestimmtes zu sehen. Es gehörte einfach zu mir, so habe ich es schon immer gemacht, seit ich denken kann. Ich sehe mich an und alles muss so starr wie möglich sein. Ich mochte es nicht, mich zu sehen und dabei vielleicht eine kleine Falte unter meinem Kinn zu entdecken. Oder zu breite Backen. Und danach bewertete ich mich. Wie kühl kannst du sein, wie gelassen, denn darauf warst du Stolz und das wolltest du sein und das wolltest du ausstrahlen - denn darauf schaut man. Darauf schaust du. Ich war Stolz, wenn ich in den Spiegel sah. Nur nicht in dem Augenblick als mir das klar wurde. Ich sah mich weiter starr an, verdrehte dabei aber meinen Kopf leicht. Ich beschloss nachzudenken. Ich durchlief meinen Tag gedanklich, beobachtete mich dabei wie ich durch die Straßen ging und nach dies und jenem aus schau hielt, versunken in meinen Gedanken andere Menschen taxierte und immer wieder einen gewohnten Blick auf etwas richtete in dem ich mich sehen konnte. Ich bewertete mich. Und andere. Daran was ich war und was sie waren. Gemessen daran, welches Gefühl ich hatte, wenn ich die anderen sah und wenn ich mich sah. Es gewinnt der, der unnahbar ist. Denn darauf schaut man und das hat Wirkung. Ich wusste es nicht, ich habe es einfach gemacht. Jeden einzelnen Tag, seit vermutlich langer langer Zeit. Wenn mir mein Spiegelbild einen Makel preisgab, sei es nur ein Schatten der mich fülliger erschienen ließ, dann war ich unzufrieden. Und ich musste mich in einem weiteren Gegenstand sehen und erkennen, das ich noch unzufriedener wurde. Immer öfter und immer mehr, bis es Abend wurde. Wenn ich müde war, sah ich gut aus, denn dann hatte ich Ausdruckslosigkeit  in meinem Gesicht stehen. Dann war ich kalt. Dann sah ich verwegen aus. Dann konnte ich schlafen und meine Unzufriedenheit war ersatzlos verflossen. Ich wusste nicht, dass mir das alles so geschehen war, es war so unbedeutend und schließlich musste ich ja auch nicht daran denken. Das nächste Mal, wenn ich wieder einen Schatten in meinem Gesicht entdeckte, war es, als ob ich ihn zum ersten Mal sah, ich erinnerte mich nicht, ich wusste nicht das ich mich bewerte, nicht so. Das ganze von neu. Unzufriedenheit und noch viel schlimmer, Unzufriedenheit in meinem Gesicht und ich musste es sehen. Ich wollte Belanglosigkeit sehen, denn darauf schaut man und daran hat man Interesse. Das hat Wirkung auf andere.
Etwas bewegt sich in meinem Angesicht und ich muss feststellen das sich eine Frau auf der anderen Seite der Fensterscheibe befindet die versucht mir zu verstehen zu geben ,dass ich weggehen soll. Ich muss wohl schon eine ganze Weile vor meinem Spiegelbild gestanden haben. Ich sehe sie Gleichgültig an und muss mir ein lächeln verkneifen als ich sehe, dass sie das verwirrt. Ein paar Sekunden verharre ich so, blicke sie durchdringend an. Dann ein einziger Wimpernschlag und ich drehe mich um, in dem Wissen das ich sie beeindruckt habe, ohne irgendwas getan zu haben.  Das fühlte sich gut an, das verstand ich, aber ich wollte jetzt nach Hause.
Es war schon früher Abend, an der Bushaltestelle wartete ein kleines Mädchen. Ich musterte sie. Ein hellbrauner Schopf, ihre bleiche kindliche Haut und ihre blassen Lippen ließen sie völlig unscheinbar aussehen. Sie beobachtete zwei Tauben die sich um ein Brotstück stritten. Ihre Züge blieben dabei reglos, ihre Augen gläsern. Ich erkenne mich und es gefällt mir, aber es lässt mich stutzig werden.  Dieses Kind legt keinen Wert darauf, irgendwie Wirkung zu haben oder über sich nachzudenken. Es sieht eher unschuldig aus und diese Unschuld war es dass so kühl aus sah. Mein Auftreten war auch kühl, aber ich war nicht unschuldig und ich sah auch nicht unschuldig aus. Ich hatte auch noch nie darüber nachgedacht ob ich so aussehen wollte. Ohne Schuld sein – ja, aber unschuldig wirken wohl eher nicht. Nun gut, es waren viele kleine Laster die ich mit mir rumschleppte, aber es waren eben nur Laster, das hatte ich vor langer Zeit erkannt und beschlossen keinen Gedanken mehr daran zu verschwenden. Ich war Stolz darauf so besonnen gewesen zu sein und kleine unwichtige Sorgen aus meinem Leben gestrichen zu haben, aber irgendetwas daran störte mich gerade. Bevor ich diesen Gedanken  weiter auf den Grund gehen konnte fuhr schon mein Bus vor. Als ich einsteigen wollte wäre ich beinahe über das kleine Mädchen  gestolpert, das zur Fahrertür rannte. Ich ging hinterher, nickte dem Busfahrer zu und ging den Gang entlang. Es war einer von diesen Fernbussen, mit trüben aber warmen Licht. Das Mädchen setzte sich in eine Viererkachel. Außer mir und dem Kind saßen noch zwei andere Personen mit uns im Wagen. Eine Alte Frau, eingepackt in dicken Schichten aus Filz und ein kahler Mann mit Aktentasche der an seiner Brille kaute. Er schaute mit kleinen müden Augen nach draußen.  Ich hatte kein großes Interesse mehr daran über das Mädchen nachzudenken und wollte es auch nicht mehr sehen, also setzte ich mich im hinteren Teil des Busses auf einen Platz. Ich lehnte meinen Kopf an die Scheibe und versuchte die Spiegelung von mir nicht direkt zu sehen. Auf einmal wurde mir klar warum ich das nicht wollte. Das Glas bestand aus zwei Scheiben, was zwei Projektionen von mir bedeutet die ich leicht versetzt zu einander wahrnehmen würde. Das wiederrum würde mich dick erscheinen lassen. Zusammen mit dem diffusen Licht und der Dunkelheit draußen, würde mich dieser Anblick stören. Mir war nicht klar, dass ich das alles so routiniert tat und auch schon so effektiv, denn würde ich meinen Kopf nicht ganz eng an die Scheibe drücken, sondern in eine andere Richtung blicken würde ich Gefahr laufen mich inder Spiegelung auf der anderen Seite des Busses erneut in ungünstiger Ausleuchtung zu sehen. Das störte mich, denn so ein Verhalten war gänzlich Glanzlos und weder Gelassen noch Unnahbar.  Bestimmt habe ich das aber schon so weit verinnerlicht, als das ich dabei ganz teilnahmslos drein Blicke, was mich zumindest nach außen hin anders wirken lässt. Schleichend verziehe ich bei diesem Gedanken das Gesicht, denn was für ein Mensch auf der Welt würde sich bei einer Person die in einem Bus hockt und ihren Kopf an eine Scheibe lehnt, fragen wie würdevoll dieses Auftreten gerade ist? Ich stelle mir vor, wie ich langsam von dem Fenster weiche um mein Spiegelbild ansehen zu können - um somit die Antwort auf meine Frage sprichwörtlich vor Augen zu haben. In Weiser Voraussicht lasse ich das sein. Ich schließe die Augen und versuche abzuschalten, es wird noch eine gute halbe Stunde dauern bis meine Haltestelle kommt und ich möchte mich jetzt nicht mehr mit mir beschäftigen.

Ein paar Reihen weiter vorne sitzt Charlie neben dem Mann mit der kahlen Stirn. Zunächst hatte sich dieser Mann direkt auf Charlie gesetzt. Auch wenn das keinem der beiden irgendetwas ausgemacht hätte, denn der Mann kann Charlies Berührung ebenso wenig spüren wie Charlie die seine, so müsste Charlie doch die ganze Zeit das Gehirn des Mannes von innen sehen und so Interessant er das auch fand, war es doch etwas zu viel Interesse am Ende eines langen Tages. Charlie aß aus einer Tüte Sonnenblumenkerne und spuckte dabei die Schalen auf den Boden während er den Mann durchdringend ansah. Mittlerweile waren seine Augen ganz rot geworden, seine Stirn war faltig und es brauchte keinen Genie um zu erkennen, dass irgendetwas nicht stimmte. Charlie wusste was mit Eric nicht stimmte. Seine Frau war vor drei Monaten zum Arzt gegangen und in Tränen zurückgekehrt - sie hat Krebs. Seit Jahren kann er seinen Beruf aufgrund einer alten Schulterverletzung nicht mehr ausüben und muss umschulen, kommt dabei aber leider nicht zurecht. Eric war Bäcker. Schon früh wollte er die Bäckerei seines Vaters übernehmen. Dort hatte er seine erste Liebe kennen gelernt und ihr jeden Montag, wenn sie mal wieder gekommen war um Brote zu kaufen, ein paar warme Semmeln zusätzlich in den Beutel gesteckt. Sie wurden ein Paar. Mit Achtzehn Jahren wurde seine Freundin schwanger, aber er verließ sie. Das bereute er jeden Tag für den Rest seines Lebens und nie wieder hat er so einen Fehler wieder gemacht, nie weider. Er war darum bemüht ein Besserer zu sein und als er Jahre später seinen Sohn kennen lernen wollte, bekam er einen formellen Brief mit der höflichen, aber bestimmten Aufforderung jegliche weitere Kontaktaufnahme zu unterlassen. Er hatte auch zwei goldene Sommer mit der Mutter seiner Sohnes, sie waren beide sehr jung und zum ersten mal verliebt. Mit bitter-süßen Gefühlen erinnert er sich in der ersten Hälfte seines Lebens daran, muss aber einsehen, dass es keinen Zweck hat und dachte in der zweiten Hälfte nicht mehr darüber nach. Manchmal weint er trotzdem des Nachts und weiß genau wieso. Charlie wird sich nicht einmischen. Es wird tatsächlich ein bisschen mehr Hoffnung in Erics Leben zurückkehren und der abheilende Krebs seiner Frau gibt ihm die Kraft seine Umschulung zu bestehen, er wird weiterhin bescheiden Leben und auch weiterhin des Nachts weinen, aber Eric wird etwas empfinden was er später als große Dankbarkeit erklären wird, gegenüber etwas, an das er früher mal geglaubt und jetzt wieder gefunden hat. Charlie steht auf. Er geht den Gang entlang in den hinteren Abschnitt des Wagens. Als er an der alten Frau vorbeigeht, berührt er sie sanft am Arm, denn er sieht, dass sie Angst hat und er will ihr die Angst nehmen. Und die Angst wart ihr genommen. Am Ende des Ganges sieht er einen jungen Mann schlafen. Charlie steckt sich kauend einen weiteren Sonnenblumenkern in den Mund. Er blickt nach draußen und hält einen Moment lang inne, als ob sich an etwas erinnern müsste, nimmt eine Schale aus seinem Mund und schnippt sie dem Jungen mit den Fingern ins Gesicht.

Abrupt wache ich auf, eine Fliege ist mir gegen die Nase geflogen, ich will sie weg schlagen, doch ich sehe meine Haltestelle näher kommen und drücke gerade noch rechtzeitig den Halteknopf. Ich muss eingenickt sein und mir ist außerdem total kalt geworden. Der Bus hält an und ich steige rasch aus, im vorbeigehen sehen die alte Frau und der Mann beide so aus, als hätten sie geweint. Draußen ist es auch kalt geworden und ich sehe meinen Atem als ich meine Backen kurz aufplustre. Von hier hatte ich noch ein Stückchen zu gehen bis nach Hause, trotzdem erinnerte ich mich erst als ich die Tür zu meiner Wohnung aufschloss,  daran, was mich den ganzen Weg lang beschäftigt hatte und was mich heute den ganzen Tag schon beschäftigte. Ich war überrascht, als hätte ich mir meine Gedanken ein weiteres mal völlig neu erschlossen, wollte aber noch nicht daran weiter tüfteln. Ich koche mir Tee auf und streue Zimt dazu, sodass es ein bisschen nach Punsch schmeckte. Bis dieser abkühlt beschließe ich einmal heiß zu Duschen und mich bettfertig zu machen. Anschließend nehme ich mir meinen Tasse und hocke mich mit einer Decke in meinen Sessel. Eine Weile lang verharre ich so, meine Gedanken fest an dieses eine Thema klebend. Danach stehe ich auf und rücke meinen Fernseher so gegenüber meinen Sessel, dass ich mich darin sehen würde. Erneut setze ich mich hin. Ich erkenne nur Umrisse meiner selbst, aber es reicht um einen kleinen Gedanken in mir keimen zu lassen, von dem ich jetzt noch nichts ahne. Ich blicke tief in das Schwarz das meinen Kopf ausfüllt und habe die Hoffnung daraus irgendwie schlauer zu werden. Ich frage mich, ob man zu seinem eigenen Spiegel werden kann, wenn man nur lange genug hineinsieht. Lange. Und genug.

only thing i can actually remember

ich wär jetzt gern bei dir, warum auch immer,
ich kann nicht schlafen, wegen einfach allem,
gibt so viel was ich dir sagen will, was hier irgendwo im raum schwebt und
sich wahrscheinlich gerade auflöst, ich wünschte die nachricht würde
nie enden und ich könnte alles was je war irgendwo nachlesen und nie vergessen.
letzten sommer hast du was andres ausgestrahlt, ich weiß nicht ob besser oder schlechter,
ob mehr oder weniger Rxxxx, da warst du irgendwie... weiß.. aber ich weiß nicht
wie du jetzt bist einfach irgendwie Rxxxx,
ich wünschte es hätte den herbst und den winter nicht gegeben und dass ich anders wär und dass wir irgendwo anders wären, wo die erleuchtungen herkommen, ich will jahrelang schlafen und aufwachen und wegen einfach allem weinen und sowieso alles und überhaupt, ich will, dass es dich für immer gibt,
irgendwie, eben deswegen.
ich liebe bäume, du hast irgendwie was baumiges. ich wünschte alles wäre irgendwie sinnergebender mit gebührendem ende wie beispielsweise dieser text der viel zu kurz ist, alles ist so lang und trotzdem so viel zu kurz, ich bereue den text hier jetzt schon, aber ich habe hier nichts zu sagen. frag mich nicht.